一本温暖的书

饭团同学x · August 14, 2017 · 琐记

读罢陈海贤老师的《幸福课——不完美人生的解答书》,常能看见自己的影子。

他已经离开浙江大学,很遗憾,我没能去上他的课。

书真诚而温暖。

学到了一些东西,但更重要的是,知道有不少人也有类似的困惑与焦虑,本身也是一种慰藉。

我羡慕很多人。几乎不用过多的思考,便能列出长长的名单。

L 很洒脱。有一次考试,他觉得试卷中的某一题有问题,于是便在答题处论证此题的荒谬,之后潇洒地跳过。答卷发回时,老师仔细回复,他错了。但我特欣赏这一份“无所谓”的态度。因为我不敢。他做很多事情好像没有什么顾虑,一直以来都是如此,而我却常感到身上的负重。我羡慕他有对我来说很“轻盈”的生活。

Y 则常令我感到羞愧。我凡有问题,若发给她讨论,则她必然会从自己的角度认真回复。有时我也会把一大段英文发过去,让她看看措辞是否的当,言语是否准确,她也毫无怨言,只是改。专业之内或是之外的,她也从来没有推却。我羡慕她有这样的耐心与好意。因为我常常觉得自己是个自私的人,我似乎很难说服自己做到她一样的对他人的付出。

X 善交际。高中时我常找他倒苦水。我记得他对我说,有许多人找他倾诉。知道很多小秘密,对他而言(或许是对绝大多数人而言)并不是件轻松的事。但我当时想到的是很久很久以前一位网友对我说的,“做别人的情绪垃圾桶固然不那么愉快,但是有人找你做垃圾桶也是很幸运的事情。”我羡慕他做了许多人的“垃圾桶”。

我羡慕那个能把话讲得头头是道的辅导员,因为我说话总是很没底气。也羡慕会玩各种游戏的人,因为我不玩游戏和许多人便接不上话题。羡慕会唱歌会画画的人,因为我每次写“特长”都不知道写什么。羡慕朋友圈里过着充实的高山流水生活的人,我话剧欣赏不来音乐也听不懂生活也不丰富。

当然,这不是全部。有的羡慕这里不方便写,有的羡慕暂时没有想起来。但可以确信的是,我羡慕许多人。

有人会觉得幼稚或是无病呻吟。我写完读一遍似乎也是这样。但这些“羡慕”都确确实实(曾)是压力。因为它们相反的一侧,便是我对自己的评估:畏首畏尾、自私自利、底气不足、性格内向……这些标签在很长时间内困扰着我。因为生活有那么多那么多的参照物。这些参照物光辉照得我自卑。优点我想不到,缺点我能找很多。

所以我有时会陷入难过。不仅仅是因为上面的种种羡慕,还有许多其它的原因。

而高中不在乎这样的情绪,只是做题。

大一上学期的基调仍是焦虑与低沉。十一那个假期,我的负面情绪忽然涌上来。与朋友聊天,我感到屏幕另一端的关心,却知道其实做不了什么事,很多时候也羞于启齿。我只记得谈起生命的意义,他说:“我觉得是学习。”

假期结束后,我到学校的心理中心。接待我的那位老师听完我的叙述与分析,觉得我对她隐瞒了什么。我觉得有些不被相信的委屈。后来也没有再去预约了。

好在,后来,倒也没有出现崩溃的迹象。也许是大学不再有高考的压力。我那时担心成绩担心体测担心专业。但后来经历让我知道,拿到好成绩不难,体测及格也比我想象的容易得多,也确认到了满意的专业。

但这种平静也是暂时的。我不知道自己想要做什么,以后要做什么。大学里的选择很多,选择很多也会让人无所适从。我害怕做缺乏意义的事情。但我实际上很少找到意义。我看到许多人已经有了明确的方向,而我还是紧盯着绩点,这件事情无趣又煎熬,主要是没有意义感。我拿着手机与充电宝上完一节课,感到深深的失落、焦虑、迷茫。

一切看上去都太不好,我羡慕的那么多。

我开始努力找一些问题的答案。为什么我感觉不到生活的充实和幸福?人生的意义是什么?为什么我会不定期地情绪低落?为什么我不知道自己要干什么?我羡慕那么多人,感觉自己很差,怎么办?

有的问题看起来蛮“终极”的,但是我那个时候的确想知道答案。

我读了一些乱七八糟的书。去南京的路上,我读了《象与骑象人》。朋友推荐给我《写给无神论者》,我也读了。我也受了些鼓励,最多的来自翁老师。她鼓励我翘课,鼓励我做自己的选择,鼓励我,“现在在学习积累的阶段,不要着急去肯定或者否定自己。”

整个心态转变的过程说起来有点玄。总之我开始感受到生活本身的快乐。

可能是我开始接纳这一切,逐渐找到自己想要的生活方式。总之莫名其妙的每天都很开心。大概是消去众多期许以后,觉得不那么完美也没关系以后,开始感受到平庸人生活的乐趣。我大概过不了完美的人生了,成为不了自己期望中的人了。但又怎么样呢?这门网络课的教授讲课太有意思。目不转睛盯着自己感兴趣领域的视频不知不觉过了一个下午。做项目写代码时没日没夜赶工改错不亦乐乎。

现在回想当初压抑的自己,有点难。

和朋友谈起死亡,我说,如果抛却那些义务,现在死去好像也没有什么大不了的。

如果是一年前的自己,大概说不出这种话。

至少现在每一天都过得不错,也没有留下什么遗憾。

尽管有时会和朋友吐槽比如每天能接触到的异性只有食堂大妈这种事情。但除了偶尔情绪的巨大波动,我很少真正在意这些事情了。

毕竟,自己对生活很满足就够了。

好像离题万里。本来是想推荐一本书的,却回忆起了这一年心态的变化。

我在尝试自我医治的过程中,读过不少积极心理学的书。

而这本书,虽然不是什么理论著作,但我觉得颇有温度。

如果你也受自卑、焦虑、迷茫的袭扰,可以读一读。

它也许能安慰你度过不那么完美的人生。

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